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domingo, 20 de maio de 2012
Gostam de sexo? eu adoooooro! e não tenho vergonha de dizer isso não...esses falsos puritanos que se perdoem e me deixem viver a vida da maneira que eu escolhi! sem hipocrisias nem retaliações...
mas tem umas coisinhas que não apenas eu, mas a maioria das mulheres adooora na hora H e os homens simplesmente não sabem, ou não querem...mas dica: quem não dá preferência, perde pra concorrência!
APRENDAM!
1. Massagem é uma delícia, mas detesto ter que pedir. Gosto quando ele me vira de costas e começa fazendo carinho no pescoço, com as pontas dos dedos e, aos poucos, vai usando a mão toda para massagear toda a parte de trás do meu corpo.
2. Um elogio, feito na hora certa, acende qualquer transa. A gente fica horas pensando na lingerie que vai usar com o cara, elogiar é o mínimo que ele pode fazer.
3. Homem tem que ter pegada e saber o que está fazendo. Perguntar se pode tirar a blusa, se pode pôr a mão aqui ou ali azeda completamente o clima.
4. Língua e dedo formam uma combinação mágica. Mas o cara precisa ter paciência e entender os exercícios como um aquecimento. Como todo preparo, só indo com calma para fazer efeito sem machucar.
5. Uns bons apertões no bumbum e nos seios são uma delícia. Mas cada um a seu tempo, sem parecer que você vai virar fumaça daqui a pouco. Os dois precisam curtir os amassos.
6. Mulher sofre para fazer depilação, os caras deveriam seguir o exemplo e, pelo menos, dar uma parada nos pêlos. Adoro quando percebo que ele tomou esse tipo de cuidado.
7. Perco os sentidos quando meu marido me coloca de costas e começa a dar uns puxõezinhos de leve no meu cabelo. Mas tem que ter cuidado para não me deixar com dor-de-cabeça.
8. É muito gostoso quando ele começa a falar umas bobagens no meu ouvido, principalmente quando eu tenho que responder, seja com palavras ou com algum gesto.
9. Deixar umas bebidas à disposição é muito bom. Às vezes, estou me sentindo meio travada e, basta tomar uns goles, que tudo se resolve.
10. Gosto quando ele faz mil peripécias nas preliminares e, depois de abusar da criatividade, coloca uma venda nos meus olhos e me obriga a ficar quietinha, esperando que ele tome conta da situação.
11. Esquentar o clima numa banheira com água bem morninha é muito bom. Ajuda a relaxar e transforma até um papai-e-mamãe numa brincadeira superinteressante.
12. Adoro usar espartilho, porque me sinto mais sensual. Acho incrível quando meu marido vai tirando cada peça e comentando, no meu ouvido, como fico bem com elas.
13. Passar uma camada bem fininha de óleo de massagem (e transar com ele espalhado pelo corpo) é de enlouquecer. Mas tem que ser aqueles produtos cheirosinhos, ou a gente se sente um verdadeiro pote de margarina.
14. Um bom colo, com carinho e uma pegada forte, é meio caminho andado para uma transa inesquecível. Se o cara tiver mesmo a manha, tudo se resolve ali mesmo, sentados (e com muito conforto).
15. Verdade imbatível: adoro os homens que são (ou parecem) insaciáveis. Não existe nada pior do que o terrível cigarro com soninho após uma transa, por mais maravilhosa que seja. Se o cara cansar mesmo, que pelo menos guarde o mínimo de energia para fazer carinho em mim, até que dois adormeçam.
Bom, felizmente até agora investi bem...tenho tuuuuuuuuuuudo isso e um pouquinho mais...
Meus amigosque não comem ninguém sozinhos, tem que ter pegada, meu! presta atenção!
mas tem umas coisinhas que não apenas eu, mas a maioria das mulheres adooora na hora H e os homens simplesmente não sabem, ou não querem...mas dica: quem não dá preferência, perde pra concorrência!
APRENDAM!
1. Massagem é uma delícia, mas detesto ter que pedir. Gosto quando ele me vira de costas e começa fazendo carinho no pescoço, com as pontas dos dedos e, aos poucos, vai usando a mão toda para massagear toda a parte de trás do meu corpo.
2. Um elogio, feito na hora certa, acende qualquer transa. A gente fica horas pensando na lingerie que vai usar com o cara, elogiar é o mínimo que ele pode fazer.
3. Homem tem que ter pegada e saber o que está fazendo. Perguntar se pode tirar a blusa, se pode pôr a mão aqui ou ali azeda completamente o clima.
4. Língua e dedo formam uma combinação mágica. Mas o cara precisa ter paciência e entender os exercícios como um aquecimento. Como todo preparo, só indo com calma para fazer efeito sem machucar.
5. Uns bons apertões no bumbum e nos seios são uma delícia. Mas cada um a seu tempo, sem parecer que você vai virar fumaça daqui a pouco. Os dois precisam curtir os amassos.
6. Mulher sofre para fazer depilação, os caras deveriam seguir o exemplo e, pelo menos, dar uma parada nos pêlos. Adoro quando percebo que ele tomou esse tipo de cuidado.
7. Perco os sentidos quando meu marido me coloca de costas e começa a dar uns puxõezinhos de leve no meu cabelo. Mas tem que ter cuidado para não me deixar com dor-de-cabeça.
8. É muito gostoso quando ele começa a falar umas bobagens no meu ouvido, principalmente quando eu tenho que responder, seja com palavras ou com algum gesto.
9. Deixar umas bebidas à disposição é muito bom. Às vezes, estou me sentindo meio travada e, basta tomar uns goles, que tudo se resolve.
10. Gosto quando ele faz mil peripécias nas preliminares e, depois de abusar da criatividade, coloca uma venda nos meus olhos e me obriga a ficar quietinha, esperando que ele tome conta da situação.
11. Esquentar o clima numa banheira com água bem morninha é muito bom. Ajuda a relaxar e transforma até um papai-e-mamãe numa brincadeira superinteressante.
12. Adoro usar espartilho, porque me sinto mais sensual. Acho incrível quando meu marido vai tirando cada peça e comentando, no meu ouvido, como fico bem com elas.
13. Passar uma camada bem fininha de óleo de massagem (e transar com ele espalhado pelo corpo) é de enlouquecer. Mas tem que ser aqueles produtos cheirosinhos, ou a gente se sente um verdadeiro pote de margarina.
14. Um bom colo, com carinho e uma pegada forte, é meio caminho andado para uma transa inesquecível. Se o cara tiver mesmo a manha, tudo se resolve ali mesmo, sentados (e com muito conforto).
15. Verdade imbatível: adoro os homens que são (ou parecem) insaciáveis. Não existe nada pior do que o terrível cigarro com soninho após uma transa, por mais maravilhosa que seja. Se o cara cansar mesmo, que pelo menos guarde o mínimo de energia para fazer carinho em mim, até que dois adormeçam.
Bom, felizmente até agora investi bem...tenho tuuuuuuuuuuudo isso e um pouquinho mais...
Meus amigos
quinta-feira, 3 de maio de 2012
Hoje eu estava zapeando aqui na net e entrei num dos meus sites idiotas-besteirol favorito, Ocioso.com e não coloco o link pq me rejeitaram sabiamente covardemente.. rsrsrs mas o site é legal para aquelas horas que tudo que vc quer é não fazer nada e limpar a mente...
Bom, andando por lá, descobri esse artigo aqui e achei engraçado e interessante, engraçado porque nem sempre é isso que dá certo e vc pode sair parecendo um mané, mas interessante porque se vc fizer das dicas um hábito pode até ficar inteligente de verdade!!eu disse "pode até", não se anime se vc não perde um episódio de BBB...enfim...lá vai:
Bom, andando por lá, descobri esse artigo aqui e achei engraçado e interessante, engraçado porque nem sempre é isso que dá certo e vc pode sair parecendo um mané, mas interessante porque se vc fizer das dicas um hábito pode até ficar inteligente de verdade!!
As 10 melhores maneiras para você parecer O inteligente na rodinha de amigos
10. APRENDA UM TÓPICO PARA DETONAR
A maioria dos “tópicos quentes” são debatidos por pessoas com muito pouco
conhecimento do assunto. Um belo exemplo disso é o aquecimento global.
Todos os
leigos dizem que temos que mudar nossos hábitos para prevenir que seu bisneto
viva usando regatas e protetor solar fator 1.000.000, mas poucos sabem o que é
“aquecimento global antropogênico”. Passe um pouco de tempo aprendendo o que os
especialistas de verdade dizem sobre este tópico e você não irá errar. Tente
lembrar-se de alguns nomes de autores para que possa parafraseá-los.
9. MELHORE O SEU VOCABULÁRIO
A maneira mais simples de fazer isto é inscrever-se em uma lista de e-mails do
tipo “palavra do dia”. Assegure-se de que você memorizou a pronúncia e escrita
corretas da palavra ou frase. Talvez você devesse começar por “egocentrista”.
8. CONHECIMENTOS OBSCUROS
Ao desenvolver conhecimento sobre alguma área bastante obscura há grande
possibilidade de que você nunca encontre outra pessoa com o mesmo “know-how”.
Isso significa que você pode tagarelar por horas e não importa quantos erros
você cometer: ninguém saberá e você parecerá ultra-esperto.
Você pode passar
algum tempo, por exemplo, estudando dinastias egípcias (ou algum personagem
interessante como Semenkhkaré) ou alguns escritos dos filósofos pré-socráticos.
Você também pode ler alguns dos primeiros autores cristãos como Inácio de
Antioquia. Tenha certeza que a maioria dos criacionistas fundamentalistas nunca
leu os “pais da Igreja” o que o tornará imbatível em um debate contra os
fanáticos.
7. CONHECIMENTOS GERAIS
Isso pode ser feito de maneira simples através de leitura de fatos como a lista
dos 10 Cientistas ‘destruídos’ por seus próprios experimentos ou qualquer uma de
nossas listas. Com tempo você terá acumulado tantos fatos que ninguém ousará
enfrentá-lo em um debate no happy hour de sexta-feira. Caramba! Eu me sinto mais
inteligente só de falar nisso! Mas se você quiser dar um passo adiante, assine
agora nosso newsletter e receba estas informações diariamente no seu e-mail.
6. FAÇA PERGUNTAS
A melhor maneira de usar este truque é fazer perguntas cujas respostas você já
sabe. É uma forma de ironia que, quando usada da maneira correta — quando a
outra pessoas está questionando respostas –, você pode fazer uma pergunta que
faça parecer que você aceitou o que ele está dizendo, absorveu, e precisa de
mais esclarecimentos sobre o tópico.
Adicionalmente, quando você está discutindo
um assunto com alguém que claramente sabe menos do que você, é possível fazer
perguntas que você saberá que irão fazê-lo emudecer. Isso é particularmente
positivo quando você tem uma platéia, pois todos irão respeitá-lo. Certifique-se
de ser humilde quando o seu interlocutor tombar à sua frente. Você parecerá um
perfeito idiota se ficar esfregando o erro na cara dele.
5. APRENDA SOBRE BONS LIVROS
Procure notas curtas sobre livros clássicos. Você aprenderá apenas o suficiente
para parecer que você leu o livro. Para um livro clássico decente isso é
possível ser feito em 30 minutos ou menos. E, quem sabe, você poderá acabar se
entusiasmando tanto que acabe lendo mesmo o livro e ganhar alguma ilustração
real.
4. ASSISTA FILMES
Assista alguns filmes clássicos que são bons e ruins. Eles não precisam ser
filmes mudos, em preto e branco, etc. (apensar de Charles Chaplin ser uma
excelente e divertida dica). Apenas assista bons filmes Você pode começar pela
lista dos Top-rated (mais votados) do imdb.com. Também assista a filmes ruins.
Alguém que possa falar sobre um ou dois bons filmes irá soar inteligente ou
apenas um espertalhão. Mas alguém que possa falar sobre filmes bons e ruins e
justificar a causa pela qual os classifica assim, soará inteligente.
3. APRENDA CITAÇÕES
Um grande autor disse uma vez: “A maioria das pessoas são outras pessoas. Seus
pensamentos são a opinião de outros, suas vidas uma imitação, suas paixões uma
citação.” Apesar de ser correto, não é um pensamento preciso quando você quer
parecer esperto.
A maioria das pessoas irá respeitá-lo absolutamente se você
puder citar uma frase de um poema famoso, um grande drama, um comentário esperto
de algum mestre literário. Há milhões de sites que o ajudarão a aprender algumas
frases poéticas.
Mas certifique-se de que a sua fonte é confiável, do contrário
você poderá levar uma invertida ao citar algo que o autor não disse. Um bom
exemplo disso é a frase “Imaginação é tudo. Ela é a prévia daquilo que a vida
atrai.” Atribuída a Einstein no filme-panacéia-besteirol O Segredo. Se alguém
for inteligente de verdade e souber que você está errado, você parecerá um belo
idiota.
2. USE PALAVRAS QUE VOCÊ REALMENTE CONHECE
Nada fará você parecer mais imbecil do que uma linguagem rebuscada. Concentre-se
no que você conhece! Algumas pessoas irão objetar com o argumento que livros
podem ensiná-lo novas palavras, mas você está arriscando um terrível erro.
O
mínimo que você deve fazer para estar seguro é olhar sempre no dicionário. Baixe
e instale um agora mesmo. Recomendamos o Houaiss. Mesmo que seja necessária uma
sentença adicional inteira para explicar o conceito, vale à pena.
Para você não
parecer um estúpido completo use palavras cujas você sabe 100% a pronúncia e o
significado. É possível encontrar profissionais que trabalham com internet
pronunciarem termos do seu próprio jargão técnico (do idioma inglês) sem o
mínimo de pronúncia correta e isso causa uma péssima impressão.
1. CALE-SE
Simplesmente feche a matraca e não perca a oportunidade de ficar calado antes de
falar bobagem. Quanto menos você falar, menos errará. Ah, e não se esqueça de
sorrir e concordar com a cabeça.
Roubei linda daqui zapping blogger
Xau!
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